VOCI CHE CANTANO IN CORO "IL BARBIERE DI SIVIGLIA"
CANTANO "IL BARBIERE DI SIVIGLIA"
(Necchi) Puttana Eva, come sono invecchiati!
Sembra che Sassaroli abbia un cocomero da dieci chili sotto la camicia.
Da quando Melandri è in pensione mi sembra che sia perfino più basso.
Dopo lo spavento di sei anni fa e la morte di sua moglie...
..il conte Mascetti poteva solo migliorare.
Io sembro Fanfani! Se loro mi vedono come li vedo io...
..invece de "Il Barbiere di Siviglia", dovremmo cantare il "De profundis".
♪ È morto un poveretto all'ospedale...
♪ ..con l'orinale che si versò. ♪
♪ Cittadini, correte con la corda...
♪ ..è caduto un prete nella merda. ♪
♪ Tutti dicono così: "Quant'è bella Mimì!"
♪ La mutanda più selvaggia del villaggio. ♪
♪ Ventuno, trentuno, ventuno, trentuno...♪
♪ La serva del nostro curato aveva una mosca tra le cosce...
♪ ..e il prete, figura un po' losca, le toglie la mosca e le mette il...
♪ ..ventuno, trentuno, ventuno, trentuno... ♪
♪ Padre mio, ho commesso un grave peccato...
♪ ..forse voi me lo perdonerete.
♪ L'altra sera eravamo da soli io e il mio diletto...
♪ ..lui mi mise una mano sul petto.
♪ Con quell'altra impertinente, mentre io non volevo mica...
♪ ..si permise di toccarmi... LA YULA LA YULA LALLÀ
♪ Dopo un giorno di lavoro, lui era stanco come un mulo...
♪ ..e me lo mise tre volte nel... LA YULA LA YULA LALLÀ ♪
RISATE
(Necchi) Sì, ma la nostra amicizia non invecchia...
..perché dentro continuiamo ad avere tra i 12 e i 16 anni...
..con la stessa voglia di ridere e di stare insieme.
Infatti stiamo facendo una gita in onore di Mascetti...
..e andiamo in giro a fare gli scemi.
- Dove vado? - Dovevamo andare a visitare la casa di Puccini.
- Potremmo fare una gita al parco. - Puccini a destra e parco a sinistra.
- Facciamo decidere al festeggiato. - Mascetti, facciamo ciò che vuoi tu.
- Cultura o ecologia? - Le giostre.
Via, alle giostre!
Ehi!
Spingete!
Forza.
Non ci entro, peccato.
Ecco.
È larghissimo!
- Questa macchina non sterza bene. - Ma che fai?
- Sembra che ci sta e invece no. - Io so perché!
Hai bevuto anche oggi! Fammi sentire il fiato!
- Fammi riprovare. - No, andiamo a casa!
Grazie.
- Quattro carabine. - Per sparare.
- Ecco. - Va bene.
(Necchi) Io miro ai gessetti.
- Ecco, a lei. - Io tiro al palloncino al centro!
Attenti a non colpire i regali.
Ragazzi, non tirate sui regali.
Pallone alto!
(Necchi) In alto, ai gessetti di destra!
- Alt! È finito, non c'è più nulla! - E i premi?
Ora dove andiamo?
Fermo, lei non può salire.
- Mi dispiace, ma è vietato. - A chi?
- Ai bambini e ai vecchi. - Vecchio sarà tuo nonno.
- E quella troia di tua nonna. - Cosa?
Io sono il professor Sassaroli, un noto luminare della scienza.
I signori sono miei pazienti, questa è la mia tessera di medico.
Io garantisco del loro sistema cardiaco e del loro equilibrio psicofisico.
- Allora accomodatevi. - Grazie.
Allacciate le cinture.
Vai, Caronte!
LAMENTI
Ve lo avevo detto! Chiama qualcuno, i vecchi stanno male.
Giù.
Attento alla ruota.
Non fare quella faccia.
È la migliore casa di riposo di Firenze ed è anche molto costosa.
Va bene, il conte Mascetti finirà la sua vita in un ospizio.
- Eccetto se avete cambiato idea. - No.
Forse provate un po' di rimorso, un po' di vergogna.
- No. - Certo, dovevo immaginarlo.
Almeno tu, Melandri. Noi stavamo bene insieme.
- Ti facevo compagnia. - Troppa.
- Vivi solo, ti riempivo la casa. - Di puttane, che dovevo pagare io.
No, non posso. Dove ti faccio dormire? Nel bar?
Allora io? Nella camera mortuaria della clinica?
Mascetti, abbiamo fatto tutto quello che potevamo fare.
Va bene, siete degli egoisti mostruosi...
..ma vi ringrazio lo stesso. - Certo, paghiamo tutto noi.
- La tua carrozzina costa più di un'auto da corsa! - Bravo, molto delicato!
- Ti accompagniamo dentro. - No.
- E la valigia? - Qui.
Per voi io non esisto più. Mandatemi i crisantemi il 2 novembre.
Chissà se abbiamo fatto bene.
Certo che abbiamo fatto bene, non aveva più una casa.
Non mangiava, era sempre tutto sporco.
Almeno qui si prenderanno cura di lui.
(Necchi) Rispetteremo le sue ultime volontà, non lo cercheremo più.
Anche perché non vogliamo sapere come vive lì dentro.
È troppo penosa l'idea che Mascetti sia chiuso in un ospizio.
- Melandri, che vuoi a quest'ora? - Il caffé.
- È chiuso. - Sono le 6:30, gli altri bar sono aperti da mezz'ora.
Allora vai a prenderlo a un altro bar, anzi vai a prenderlo nel culo!
Accidenti a te!
- Signora, oggi andiamo al mercato? - Ci sono andata ieri.
Posso accompagnarla anche oggi.
Noi facciamo la spesa a giorni alterni.
Allora domani?
- Vuoi che ti aiuti? - A fare cosa?
Posso aiutare lei, spazzo per terra?
No, grazie, faccio da sola. Sono abituata.
E non bisogna disabituarla.
- Vada a fare un giro, architetto. - Sono in giro dalle 4:00.
Allora, se non vi serve aiuto, vi leggo la mia ultima poesia.
- Io vado a lavarmi. - Aspetta, non sarà lunga.
- Cane. - Cosa? - È il titolo.
"Il povero vecchio mastino si aggira nel giardino..."
"..trascinando le sue malferme gambe e il suo volto camuso."
I cani non hanno il volto, hanno il muso.
- Lo so, ma "muso-camuso" suona male. - Una licenza poetica...
Io vado a lavarmi.
"Sicuramente egli cerca affannoso qualcuno..."
"..che lo accarezzi sul capo e sotto il mento sbarbato."
I cani hanno il mento?
- Come lo chiami tu? - Al massimo "bazza".
Non è poetico.
Il mento sbarbato... I cani non si radono!
Sbarbato a causa della vecchiaia!
- C'è un significato, cerca di capire. - Cosa?
Lasciagli leggere questa poesia!
"Amore, pietisci."
"Senza più denti né fiuto..."
"..povero vecchio cane..."
"..povero vecchio amico mio perduto."
- Hai capito? - Sì, ho capito che è un cane...
..con un volto, con il mento sbarbato e che ha anche la rogna!
È una metafora, questo cane è Mascetti!
È una poesia per Mascetti!
Chissà come sta, com'è ridotto...
SQUILLO DEL TELEFONO Il telefono...
Bar Ristorante Necchi.
Sei tu, come stai?
È lui... Dimmi.
Mi serve pure un bambino di dieci anni, noleggialo da una zingara.
Lo segno: "bambino di dieci anni a noleggio."
Vedrai, sarà qualcosa di epico.
Vi chiamo io, tanto non pago.
- Non mi hai detto come stai. - Sto benissimo qui, ciao.
Mi fa piacere che lei stia bene qui...
..ma le ricordo che per gli ospiti c'è un telefono a gettoni nell'atrio.
- Sì, ma la FILICUDA della SBRINDELLONA come faceva? - Prego?
Ho provato con la SUPERCAZZORA con SCAPPELLAMENTO, ma non funziona.
- In che senso? - Nel senso ANAFESTICO.
- Forse per ANDICAPO di altitudine. - Il telefono è troppo alto?
No, non ha capito.
Dicevo che se fosse col dito, andando giù e su...
Segua il dito, su e giù. Se va giù, non va su e viceversa.
- Chieda alla suora di aiutarla. - È quello che stavo dicendo.
- Non chiami più di qui. - Certo.
♪ Com'è delizioso andare sulla carrozzella...
♪ ..sulla carrozzella sotto braccio alla mia bella. ♪
Scusi, la frizione slitta.
Slitta ogni mattina, almeno non al mio tavolo!
- Caffé? - Solo latte. - Solo caffé.
- Non c'è il pane. Sorella? - Glielo prendo io.
Grazie.
- Grazie. - Prego.
IMITA LA TROMBA DELL'ALZABANDIERA
- Sveglia, generale! Buongiorno! - Buongiorno, signor conte.
Scusi se l'ho svegliata, ma è ancora vestito da colazione.
- Sono le 10:00. - Le 10:00? È vero, sono in ritardo.
Devo andare a vestirmi da "promenade". La ringrazio davvero, signor conte.
Rispettare le regole è il mio segreto.
Alla nostra età, se ci lasciamo andare, è la fine.
Sorella, la segatura!
Tu nascondi sempre la protesi, non la trovo mai.
Eccola, deve tenerla nell'orecchio.
Con una sola, non senti niente.
PARLA IN TEDESCO
Non senti né quando ti chiamo né la campana del pranzo, capito?
- Ho capito. (Mascetti) Signora Poggibollini!
Le suore non capiscono niente.
Le onde sonore si trasmettono meglio attraverso il corpo.
Una recente scoperta scientifica dice di usare l'apparecchio...
..per via rettale, capito? - No.
Con rispetto parlando, se lo mette nel buco del culo sente meglio.
Provi.
Signor Mascetti!
Devo far revisionare i freni, che c'è?
Le ho ritagliato l'articolo sulle antiche leggende del Casentino.
Interessante.
Se lei BLINDA la SUPERCAZZORA BREMATURATA...
..m'importa SEGA. - Come?
Signor Lenzi!
Signor Lenzi, ha visto Cecco?
Mi pare che sia là dietro, ma forse era ieri.
Lei è tremendo, signor Lenzi. Fa innamorare tutte le donne.
Per esempio, quelle due belle ragazze me l'hanno confessato.
- Sono entrambe innamorate di lei. - Magari!
Quando ero giovane, stavo con tre donne alla volta.
Sono stato con dieci donne in un giorno, ce lo avevo di granito.
Complimenti.
♪ Vengo a prenderti stasera con la mia torpedo blu. ♪
Cecco, ti cerco da un'ora. Ho finito le mosche.
- Io ho finito i soldi. - Ne voglio un etto e mezzo.
- E la telecamera? - L'ho messa nella sua stanza.
Segna anche quello, per sabato deve essere tutto pronto.
Se la direttrice se ne accorge, mi licenzia.
Che t'importa? Lavorare non è la cosa più importante.
- E qual è? - Ridere.
(Mascetti) Ridere sempre!
Ridere...
"Proferisci frasi che mi fanno sorridere."
(donna) "Il tuo sorriso è così sprezzante."
(uomo) "Tu non sai la verità."
- "Allora dimmela, se osi." - "Il mio segreto è nel mio cuore."
(donna) "Perché?"
"Entrambi sappiamo che il segreto è nel cuore tenebroso di tuo zio..."
Basta.
Basta con questi programmi anticulturali.
Come fate a formarvi? Crescete come un branco di ignoranti.
- Me lo dia. - Perché? No!
C'è un programma apposta per noi sulla terza età...
..che parla dei nostri problemi sociali e umani.
"Tele Terza Età vi augura buongiorno."
"Ripeto per gli arteriosclerotici, buon-gior-no."
I nostri programmi inizieranno con un breve spazio...
..per la pubblicità.
"Il tempo passa inesorabile."
"Nel vostro letto dormite solo alcune notti..."
"..nella bara dormirete per sempre."
- Cos'è? - Una rete nuova, non l'ho mai vista.
Zitti, silenzio!
"Scegliete le nostre bare con imbottitura a prova di sonno eterno."
Menagramo!
"Ricordate..."
"..impresa Fratelli Buonanima, via del Purgatorio 17."
Interessante, ha preso l'indirizzo?
"Fratelli Trapassi, viale dei Cipressi 47."
Mettiamo l'intervallo.
Vieni.
IMITA LA MUSICA DELL'INTERVALLO
Sbrigati.
Forza!
Dai!
"Il sedere del mio nonno materno mi preoccupa molto."
"È sempre bagnato e infiammato."
"Il sedere del mio nonno paterno invece è sempre candito."
- Che cacchio di televisione è questa? - Stia buono, è una rete libera.
Del culo libero!
"Mio nonno usa sempre Mingo, il pannolone per vecchi pisciatori."
"Usatelo anche voi."
"Ora i nostri programmi proseguono con una rubrica scientifica..."
"..tenuta dal titolare della cattedra di senescenza e decomposizione..."
"..dell'università." - Bisogna vederla.
"Il famoso professor Rambaldus."
"Oggi tenteremo un esperimento di ipnosi collettiva a distanza."
"Naturalmente non tutti voi subirete il mio fluido..."
"..ma solo alcuni soggetti più sensibili."
"Fissate con attenzione questo specchio e cercate di non pensare a niente."
Sono solo frottole! Io sono refrattario.
"Due, tre, quattro...
"Sento il fluido di ritorno."
"Qualcuno di voi si è addormentato e mi obbedirà."
"Che nessuno cerchi di svegliarlo, sarebbe pericoloso."
"Apri gli occhi, ora farai un viaggio all'indietro nella tua vita."
"Indietro, indietro, indietro... Hai 18 anni."
"Per la prima volta entri in una casa di tolleranza."
"Finalmente conosci la lussuria."
Vieni qua, bellezza!
È pericoloso, è stato ipnotizzato. L'accontenti, torni indietro!
"Ora stai entrando nella tua prima infanzia, hai quattro anni."
"Mangi, ma ciò che mangi non ti piace."
Cacca!
"È il tuo compleanno."
"Ti hanno regalato una sciabola per fare il guerriero."
Avanti, Savoia!
"Così, bravo! Sfoga i tuoi istinti!"
"Molto bravo!"
"Così da grande non avrai complessi."
Cosa succede?
- Signor Mascetti! - Non lo svegli, è in trance!
(Mascetti) Zitto! - "L'esperimento è riuscito."
"Tu ti sveglierai al suono del... gong!"
Oddio, che è successo?
- Che mi avete fatto? - Cos'ha fatto lei?
Io niente, guardavo la TV.
"Ora andrà in onda un bisettimanale di sessuologia senile dal titolo..."
"..'Cespuglio secco, pisello ammuffito'."
Cosa fa? Questa è la camera del signor Mascetti!
"Cos'è questa?"
PARLA IN TEDESCO
Telefunken!
- Kamasutra. - SCAPPELLAMENTO a destra.
- SUKATO MELAI. - Esequie, tante esequie.
- Cacceranno Mascetti! - Per carità, tornerebbe con noi.
- Ma no, le mandiamo dei fiori. - Due corone di rose scarlatte.
- Mi accompagni? - Non posso, c'è mia nipote.
Ivana, che fai, dormi? Svegliati, Ivana.
- Ho fame. - Ora andiamo a mangiare.
Siediti avanti.
- La nipote da che parte? - "Da parte di fava", addio a tutti.
- Vengo con te? - Sì, devo anche riportare l'imbecille da mia cugina.
- A quest'ora c'è traffico, sali. - Scusa...
..non mi sento più in grado di guidare, non ho i riflessi.
Tranquillo, tra un po' smetterò di romperti i coglioni.
Sveglia! "Chi vuol vedere l'aurora, lasci le molli piume", Fogazzaro.
Non voglio vedere l'aurora.
Accidenti a te, a Fogazzaro e a chi ti apre il portone.
Sono le 6:30, abbiamo tanto da fare!
A me il lavoro manca.
- A me no. - Certo, non hai mai lavorato!
- Sì, ho questo vantaggio. - Beato te, invece io...
Non sai che fatica non fare niente per tutta la vita.
Mascetti, aveva ragione, ora sento bene!
Ho cercato ovunque!
- Buongiorno, signori. - Buongiorno.
- Permettete? - Prego.
- Lei è nuovo? - No, sono stato a Napoli a trovare i miei nipoti.
Bravo.
Bella giornata, vero?
- Sì, bella giornata. - Sembra bella, ma stasera pioverà.
- Lei crede che pioverà? - Sì, pioverà.
- Speriamo di no. - Invece pioverà.
Mi sembra che facciamo una conversazione da vecchi rincoglioniti.
È proprio così, ma io sono qui perché faccio dei piccoli servizi...
..per guadagnare qualche soldo.
Offro pronto intervento contro la pioggia.
Recupero di oggetti...
..dimenticati in giardino: 1000 lire.
Guardare una puntata persa in TV: 500 lire.
Se uno a freddo, offro riscaldamento nel letto con calore umano.
Assumo anche colpe per indisciplina per un prezzo da convenire.
VERSI
- Lei fa anche cose non elencate? - Certo, cosa devo fare?
Segua il generale...
..e senza che se ne accorga, imiti il rumore dell'acqua.
- Quante volte? - Quattro. - 1000 lire.
Dagliele, dai.
- Grazie. - Vada.
IMITA IL RUMORE DELL'ACQUA
(Necchi) La morte è discreta, quasi gentile, nelle case di riposo.
Una mattina si affaccia a una finestra travestita da materasso sbattuto.
Tutti la vedono, ma fingono di non vederla.
- Sei sicuro che è morto? - Certo, è la camera accanto alla mia.
- Menomale. - Come menomale? - Meglio lui che un altro...
..quando russava sembrava una sega elettrica.
- Devo andar via. - Sei appena arrivato.
E ora vado via.
- Buongiorno, signor Mascetti. - Buongiorno.
- Che bella giornata! - Ricominciamo...
- Sembra bella, ma pioverà. - Ma se non c'è una nuvola!
Appunto, a me piace quando piove.
No, a lei piace essere sgarbato, ma io glielo chiedo lo stesso.
- C'è un lillà fiorito dopo il prato. - Viva i lillà!
Nel pollaio sono nati i pulcini, viene?
- Non posso, gli accumulatori sono scarichi. - La spingo io.
La osservo da un po'...
..e non ho ancora capito che tipo di persona è lei.
Una persona che è meglio non frequentare.
RUSSARE
- Sorella, il 22 è morto o no? - Sì.
- Perché continua a russare? - Non lo so. - Ascolti.
RUSSARE
- Ha sentito? - Sì, è un nuovo ospite.
Li mettete tutti accanto a me?
RUSSARE
Ehi!
- Melandri? - Sì.
- Che fai qui? - Che pensi che faccia? Dormivo.
- Avevo fatto richiesta da un po'. - Per venire qui?
- Si è liberata la stanza e ho deciso. - Perché non me lo hai detto?
- Volevo farti una sorpresa. - Sì, certo...
La verità è che ti vergognavi.
Già.
- È successo anche a me. - Io non volevo venirci.
Neanche io.
Fuori non sapevo che fare, mi rompevo le palle.
- È la vecchiaia. - La vecchiaia è quando si rompono le palle agli altri.
Tu le hai rotte a tutti anche da giovane.
- Tu credi di essere vecchio? - Per niente!
Io sto come prima, anzi meglio.
Però siamo qua.
Deve esserci qualcosa di sbagliato...
..o di ingiusto.
Chissà...
- Vuoi una sigaretta? - Ho smesso.
Ricomincio subito!
Non è venuto qui solo per stare in compagnia del suo amico, vero?
- Cos'è? - Il regolamento della casa.
Non si esce dopo le 22, niente ritardi al pranzo...
..i reclami si fanno per iscritto, eccetera. Lo impari a memoria
- Altro? - Queste sono le regole...
..poi ci sono i consigli.
La terza età è un periodo difficile, signor Melandri.
- Architetto Melandri. - Ha fenomeni di erezioni mattutine?
Sì, fenomeno è la parola giusta.
Nel 99% dei casi è la prostata, non si vanti troppo.
Le consiglio di farsi visitare.
Inoltre per ragioni igieniche....
..consiglio a tutti gli ospiti maschi di una certa età...
..di fare pipì seduti come le donne.
- Lei fa pipì in piedi come un uomo? - Signor Melandri!
L'architetto Melandri fa pipì come vuole, anche su un piede solo.
- Signor Melandri! - E me lo faccio scrollare da lei!
- E non sbaglio mai mira. - Sorella!
Io colpisco una moneta a sette metri, come Buffalo Bill! Guardate tutti!
(Melandri) Un attimo, non lo trovo.
Non scappate, ce l'ho come un idrante!
E ho le erezioni anche di sera...
..di pomeriggio e a mezzogiorno, prima e dopo i pasti.
Lo uso per schiacciare le noci!
Brindiamo al nostro nuovo ospite, l'architetto Melandri.
Che bella idea, si mangia così male con la dentiera.
RISUCCHIO
- Sorella, è dura. - Sorella, non è vitella!
- Sorella, può tagliarla? - Sorella, può tritarla?
(insieme) Sorella, può ciucciarla?
(insieme) Sorella, non è vitella! - Reclami si fanno solo per iscritto.
- Noi siamo vecchi. - Questa è una cosa molto sporca!
No, sono dentiere finte. Guardi che bel sorriso abbiamo.
Le butto subito.
Anche questa, la butto subito!
No, un momento! Quella è mia!
- Le cannucce! - Sì, fai il moccolo!
Una anche per me.
- Che fai, maiale? - Imbecille, che hai?
- Dobbiamo sempre farci riconoscere! - Da chi?
Da quella signora, lei è diversa. Devi smettere di fare lo scemo.
- Come si chiama quella signora? - Amalia Pecci Bonetti.
- Ha due cognomi e gli occhi azzurri come una fata. - Ricominciamo.
No, porca puttana. Ti innamori anche qui?
- Allora hai una malattia cronica! - L'avete vista o no?
- Sono sempre a sua disposizione. - Vada pure. Generale Mastrostefano.
Porca miseria, sono in ritardo.
I fiori.
Se permette, le faccio visitare il parco.
- Io sono Stefano Lenzi. - Architetto Rambaldo Melandri.
(Necchi) C'è molta concorrenza, ma Melandri prevarrà su tutti...
..perché gli altri sono corteggiatori, invece lui è uno spasimante.
- Indovina cosa le sta dicendo. - "La passeggiata" di D'Annunzio.
Io non pensava, sentiva solamente.
Dite, non foste mai convalescente in un aprile un po' velato?
No, io mi ammalo sempre a Novembre, ai primi freddi.
Signora, sono versi di D'Annunzio.
Dicono che nel folto delle chiome...
..voi abbiate una ciocca rossa come una fiamma, è vero?
No, io non sono mai stata rossa.
- Signora, è sempre D'Annunzio! - Ah, già.
Pure voi non mi amate, e io non vi amo.
- È un po' presto. - Amalia...
Ormai ha vinto lui, peccato.
Che donna!
Se avessi ancora 70 anni...
Voi sapete che fino a poco tempo fa, fino al mille...
- 1964? - No. - 1968?
- No. - 1970?
Esatto, io montavo ancora a cavallo come un...
- Cosacco? - No, un...
- Un cow-boy? - No... è un nome italiano.
- Un buttero. - Bravo, un buttero.
Che diceva dei butteri?
No, lei ha detto che montava come un buttero.
Per scommessa io mi attaccavo con le mani a un ramo...
..stringevo le cosce e mi tiravo su insieme al cavallo.
Ero un uomo perfetto, invece ora devo lasciare spazio ai giovani.
La vecchiaia...
È meglio ammazzarsi se non c'è rimedio alla vecchiaia.
(Necchi) Non so come mi vengono certe idee divine, anzi diaboliche...
..però gli dico...
Il rimedio c'è!
Quanti anni crede che abbia quello là?
- 64, 65 anni. - 65 anni...
Ha 95 anni.
Certo, lo dice per vantarsi!
Andava a scuola con mio padre.
Nel 1920 ha avuto una relazione con mia madre, forse sono suo figlio.
Che ha fatto?
Qualche nuova cura americana? Yoga? Tibet? Gerovital?
Macchè cura! RISATA
- Scusi se rido in modo satanico. - Il dottor LUCI piuttosto FERO.
- Zitto! Sei pazzo? - Perché gli dice di stare zitto?
Niente. Vada via, non cerchi di sapere.
Stai lontano da noi, siamo maledetti.
Sei pazzo? Sono pentito di averti fatto fare il patto.
Prima o poi tutti si accorgeranno che sto ringiovanendo.
Sei un incosciente!
Una messa nera è un segreto, non se ne parla in giro.
Non parlare mai del patto con nessuno.
- Buongiorno, oggi è molto in forma. - Mi sento proprio bene.
Guardi.
Fino a una settimana fa soffrivo di una paralisi totale.
Il miglioramento è lento, ma costante.
- Il patto dice... - Cosa?
Il patto dice sei mesi.
BISBIGLIA PAROLE INCOMPRENSIBILI
Continui.
Mi spieghi.
Non posso...
Sento ancora bene, ieri parlavate di patto, di messa nera...
..del dottor Divago...
- Come si chiama? - Dottor Faust.
Lei ha paura di vendere l'anima al diavolo per tornare giovane?
Non mi faccia ridere, io voglio ammazzarmi!
Certo che gli venderei l'anima, ma come posso crederci?
Guardi me, vuole che provi di nuovo?
Accidenti.
- Chi è quello? - L'intermediario.
Un tipo MEFISTO piuttosto FELICO.
Lei!
Lei è un prescelto.
Quando lui sta intorno a qualcuno, non si può sfuggirgli.
Lei è circondato da un fluido nero.
Ha già avuto fenomeni paranormali, visioni impressionanti?
- No. - Le avrà.
- Mi fa accendere? - Subito.
CARÓ, CARAI, CARABAI...
Andiamo, conte. Ho delle novità medianiche per lei.
RESPIRO AFFANNOSO
Ecco, ti regalo Firenze. Te ne faccio un tappeto.
- D'annunzio. - No, io.
Rambaldo...
..tu ansimi.
Per la passione.
Anch'io ansimo.
Sì, ansimiamo insieme.
- Buonasera. - Buonasera.
Com'è bello, com'è giovanile stasera.
Si è truccato gli occhi per piacere a qualcuno?
Non serve, per esempio io la preferisco senza trucco.
- Mi sono truccato proprio per questo. - Grazie, lei è sempre più gentile.
Buon appetito.
Signor Lenzi, mi scusi, può portarmi un coltello?
- Hanno dimenticato di metterlo. - Subito.
Non me li mettono mai.
Grazie.
È la sua presenza, vuole smetterla con questo suo fluido nero?
Così non posso neanche mangiare. Vada via, "vade retro".
- A più tardi, dolcissima. - Grazie, caro.
Sorella.
- Allora? - È stupenda.
È stupenda, è... non so come dirtelo.
È come un'urna di alabastro.
Ha un profumo di purezza, un mistero soave...
- Stupenda, stupenda. - Ma avete fatto sesso?
- Aspetti che sia maggiorenne? - Aspetto la prima notte di nozze.
- Di chi? - Nostre, voglio chiederla in sposa ai suoi parenti.
- Quando? - Giovedì.
Certo che vengo.
Non preoccuparti, avverto io Sassaroli.
- A giovedì, ciao. - Dove vai giovedì?
- Da Mascetti. - Di nuovo? Stai sempre in quell'ospizio!
Non è un ospizio, ma una villa stupenda.
Hanno un giardino principesco, vivono come Papi e costa poco.
Va bene, non m'importa nulla.
Carmen, io te l'ho detto perché tu non pensi cose sbagliate.
Pronto? Il professor Sassaroli, per favore.
È urgente.
No, lo disturbi.
Non può essere un caso più urgente del mio.
Gli dica "caso Melandri" e vedrà che gli cade il bisturi di mano.
Tanto giovedì è il giorno di chiusura...
..di questo maledetto locale. - Perché è maledetto?
Io comincio a odiarlo, questo locale ci ammazzerà entrambi.
- Soprattutto te, come sei ridotta! - Io?
Guarda le occhiaie che hai! Che viso distrutto!
Lavori troppo per la tua età, guarda che gambe gonfie.
- Non è vero. - Sembrano cotechini...
..gonfiate con la pompa!
Sassaroli, ascolta la novità su Melandri.
Sì. Sorella, che dobbiamo fare giovedì?
- Quel trapianto del rene. - Rimandiamolo.
- È un caso disperato. - Appunto, siamo cauti.
Rifacciamogli tutti gli esami. D'accordo, a giovedì.
Ciao.
Te lo avevo detto, è come un hotel. Le camere hanno tutte il bagno.
- Vieni! - Andate, vi raggiungo.
- Ti piace? - Sì, è bello.
Vieni, ti faccio vedere il parco.
Qui ci sono le signore, alcune fanno la maglia, altre giocano a carte...
- Vuoi fare amicizia? - Perché devo fare amicizia?
Vieni, ti presento.
Signore, vi presento mia moglie. Io torno subito.
(altoparlante) "L'orario di chiusura per i visitatori è alle 19:30."
Il conte Mascetti, il professor Sassaroli...
..amici carissimi, quasi fratelli.
L'avvocato Pecci Bonetti, fratello di Amalia, sua moglie...
..la signora Arnaldi, moglie dell'ingegner Arnaldi...
..il genero di Amalia, i suoi meravigliosi nipotini...
..la signorina Lilly... - Milly.
- Milly, la nipotina. - "Da parte di fava".
- Come? - Niente, cara.
- Un altro amico, il signor Necchi. - Dove andate in viaggio di nozze?
Alle grotte di Monsummano? Ottime per le artrosi lombali.
Andate a Lourdes, così vengo anche io.
Faremo la luna di miele nella villa di Amalia, al Forte dei Marmi.
- Io e Rambaldo andiamo a vivere là. - Nella villa? Me l'avevi promessa!
Bravo, sei venuto qui perché eri triste e volevi compagnia...
..e ora mi lasci solo e vai via con quella.
- Tra te e lei non c'è paragone, tieni. - Non bevo con Giuda, vado via.
Mascetti!
- Mascetti! - Dai, smettila!
Generale, faccia qualcosa.
Se la lascia rubare da quel vecchio rincoglionito?
Un gentiluomo deve saper perdere.
La signora ha scelto e io rispetto la sua volontà.
Che sia felice, almeno lei.
- Signor conte, venga un attimo. - Arrivo, signorina.
- Il signore che vuole sposare mia nonna è amico suo? - Lo era.
- Mi sembra una brava persona e che lei gli voglia bene. - Lo odio.
Non è vero, per questo lo dico a lei. Mia nonna è una puttana, capisce?
- Certo. - Ha fatto sesso con tutti.
Lo ha fatto dappertutto, nelle cabine al mare, in quelle del telefono...
..nei cespugli, nella cantine...
- È stata anche con il mio fidanzato. - Vuoi vendicarti per la villa?
Certo, sono arrabbiata per la villa, ma anche per il fidanzato.
Provi a fare piedino a mia nonna.
Io?
Piedino? Non è mica facile!
L'amore nasce nei modi e nei tempi più imprevisti.
È un mistero, ma è sempre straordinario, sempre nuovo.
Sono venuto qui per ritirarmi dal mondo...
..e invece ho incontrato l'amore.
Un grande amore e una grande famiglia.
Per me voi siete già come miei figli e miei nipoti.
Per me voi siete già miei fratelli, miei cugini e miei cognati...
..perché io mi considero già sposato con lei.
Evviva!
BACIO
(Necchi) Qui dobbiamo prendere una decisione...
..dire a Melandri qual è la realtà...
..o tacere pietosamente? Che problema!
(Necchi) E poi dobbiamo occuparci di Lenzi e Belzebù...
..quanto lavoro!
- Ciao, Cecco. - Buonanotte. - Buonanotte.
Ora andiamo tutti a dormire. Buonanotte, signor Lenzi.
- Buonanotte. - Felici sogni. - Anche a lei.
A domani.
URLA
Aiuto!
Correte, c'è un caprone!
Lei vede un caprone?
- Lei lo ha visto? - Io non ho visto niente.
Come niente?
Guardi il fumo che esce!
- Lei materializza un ectoplasma, in termini satanici. - Che succede?
- Aiuto! - Un altro caprone?
Questo è un gufo.
- Tu vedi un gufo? - No. - Noi non vediamo nessun gufo.
- È qui, sulla poltrona. - Tu vedi un gufo sulla poltrona?
- No. - Noi non vediamo nessun gufo. - Guardatelo, è qui!
Lei sta materializzando troppo.
È successo anche a noi. Vero, Melandri?
- Buonanotte, signor Lenzi. - Buonanotte.
- Che hai fatto? - Niente.
- Un gufo in camera è normale? - E paranormale.
Ma tu non capisci niente in questo periodo.
- Abbiamo sbagliato camera. - No, suona un po' per addormentarmi.
Siccome soffro d'insonnia... Non è male, vero?
- Tu perché non dormi a quest'ora? - Vorrei parlarti da solo.
Signor Capecelato, per stasera basta.
- Certo, però io sono venuto. - Segni sul mio conto.
Ancora? Sempre a sua disposizione, buonanotte.
Buonanotte.
L'ho ricevuta oggi.
È una lettera anonima.
"Amalia è di coscia facile, si fa trombare da cani e porci. Un amico."
- Davvero? - Cosa?
È una calunnia, è un'infame calunnia!
Al tuo posto, io non sarei tanto perentorio.
- Se è un amico, lo fa per il tuo bene. - Macchè amico, è un porco maledetto!
È uno di questi vecchi, un invidioso, o geloso o...
Io so chi è stato.
I suoi parenti che vogliono tutto il suo denaro!
Ma al tuo posto, io controllerei.
Io mi fido di lei come se fosse la mia mamma.
Guarda cosa faccio con questa lettera schifosa...
..di questi schifosi anonimi che offendono una madonna.
Lei per me è pura come una madonna!
SQUILLO DEL CENTRALINO
Pronto, sorella? Per favore, mi passa il numero 46?
- A quest'ora non è più permesso. - Sì, ma io ho trovato...
..un'antica preghiera della Madonna del Petrolio.
Non conosco.
La signora del 46 non può dormire senza quella preghiera...
..sarebbe come un pentimento per cosiddetta incarnazione...
Sarebbe tua maxima culpa.
- Le passo il 46. - Vede che ha capito?
MUSICA CLASSICA DALLA RADIO
SQUILLO DEL TELEFONO
- Pronto? - Io sono prontissimo.
- Sei tu, Rambaldo? - No.
- Allora sei l'onorevole? - No, sbagliato.
- Il giardiniere Carlone? - Sono io, Mascetti.
- Il conte Mascetti. - Il paraplegico?
- Sì, il paraplegico trombante! - Che dice?
La smetta o riattacco, cosa vuole da me?
Voglio farti ciò che ti fa Carlone, ma mille volte meglio.
Mi meraviglio, proprio lei che è amico del mio fidanzato!
Meglio, no?
Pensa come sarebbe eccitante noi due scatenati su questo letto...
..e lui dall'altro lato della parete che dorme beato.
- Chiudo il telefono. - Voglio spiegarti minuziosamente...
..ciò che ti farò.
- Comincerei dal capezzolo sinistro. - Ma che dice?
- Preferisci quello di destra? - Io chiudo...
Fino a raggiungere l'ombellico e poi sempre più giù...
(Necchi) Il giorno dopo Mascetti ci fa avere la videocassetta...
..e noi la rispediamo a Melandri.
- Una raccomandata per lei, architetto. - Grazie.
Signor Mascetti.
- Signor Mascetti? - Sì?
- C'è qualcosa che non va? - No.
- Si sente solo? - Sì.
- Venga al mio tavolo. - No.
- Preferisce che venga io. - Sì.
- Cos'è? - Non toccare, lascia!
Scusami, amore mio. Non lo faccio più.
Scusa, torno subito.
- Lei cosa fa qui? - Mi ha invitato lei. - Io?
- Non mi dispiace. - A me sì.
"La SUPERCAZZORA 69 presenta 'Non è mai troppo tardi"'
"Le calde notti della pornononna' o 'Gallina vecchia fa buon brodo'."
"Starring: Amalia. Costarring: il Conte Raffaello."
Amalia...
Silenzio!
Silenzio.
Questa donna è la più grande puttana...
..di tutta la storia millenaria del meretricio.
Messalina e Taide sono due dilettanti a confronto di questa troia.
Lei ha offeso pubblicamente una gentildonna.
Nomini i suoi padrini.
Macchè padrini! Io le spacco la testa!
Vuole vedere come gliela spacco?
Per quanto ti riguarda, ti dico una cosa sola.
Una cosa sola ti dico!
Grazie, amico mio.
Signori padrini, scegliamo le armi.
- Ho accettato per un pingue compenso. - Prendi la più lunga.
Questa.
- Taglia! - Certo, è una lama.
- Potevi scegliere la pistola che non taglia. - Ma buca.
- Duellanti, sul campo. - Dai.
- Vai! - Se non la smetti ti infilzo!
Per accordi tra i padrini, il duello sarà all'ultimo sangue.
Cosa?
Prima dello scontro che può portare al decesso di uno degli avversari...
..ho l'obbligo di tentare un'estrema riconciliazione.
- Io concilio! - Io esigo delle scuse.
- Giammai, non si può. - Un momento, io posso.
Ammetto che ieri ho un po' esagerato.
- Non basta! Legga, direttore. - "Io, architetto Melandri..."
"..ritratto la calunniosa ingiuria..."
"..da me lanciata contro la gentildonna Amalia Pecci Bonetti."
- Se cancella "gentildonna", io firmo. - Silenzio.
"Dichiaro di averla offesa perché sono un cialtrone maleducato..."
"..e figlio di sgualdrina." - Io?
- Devi dirlo a voce alta e firmarlo. - Io non lo dico!
- Bravo! - Io ti faccio a fette!
In guardia!
Svelto!
A voi.
Alt, sospensione per diuresi acuta di un contendente.
- Faccia presto, ha finito? (Necchi) Dagli tempo!
In guardia, a voi!
Facciamo la pace.
- Melandri, ti conviene firmare. - Hai paura? Ha 86 anni!
Sì, ma sembra Sandokan!
Fermatelo, sparategli!
Ragazzi, fate qualcosa!
Lo hai voluto tu!
Chiamate la direttrice!
- Oddio, il sangue! - La camicia di mia moglie!
Fermi! Che succede?
Siete impazziti?
- Farò rapporto! - Mi ritengo pienamente soddisfatto.
Anche io, molto soddisfatto.
Signore, signori...
Sono pronto.
MUSICA POP DAL WALKMAN
Oplà!
Ha buttato gli occhiali e ha cominciato a leggere.
Certo, ha venduto l'anima al diavolo.
Come avviene questo rito? Lui come appare?
- Il sangue lo attira. - Quale sangue?
Il sangue di una vergine sgozzata.
Davvero lei ha sgozzato una vergine?
Certo, per ritornare com'ero.
Anche lei dovrà sgozzarla. Guardi!
Guardi quell'albero!
Questo è un messaggio.
Se lei non decide, il diavolo va via.
La verde pianta della giovinezza!
Come sto bene, ogni secondo che passa sto meglio.
- Lei ha visto? - Sì, lei sa dove va?
- No. - Va a...
Ascolti, ma se io decidessi, cosa devo fare?
Nulla, deve dirlo all'intermediario.
(Necchi) Notte di luna piena, venerdì 17.
Tutto è pronto per una messa nera grazie all'aiuto di Cecco...
..e della premiata ditta Michelini, nostra antica fornitrice...
..di bombette, mortai e polveri varie...
..tutte cose che servono quando vogliamo divertirci.
(Melandri) Siamo arrivati. Non scendi?
Sì, arrivo.
Un po' di pazienza.
- Comunque non mi dia del tu. - Ormai, tra dannati...
Lei è un dannato, io non ho ancora firmato.
Ancora in carrozzella? Ieri lei correva!
Saltando sull'autobus, ieri ho gridato "Sia ringraziato Dio!".
Satana si è incazzato e mi ha punito.
- Dov'è la vittima? - È nel portabagagli.
- Ma è viva? - Sì e tu dovrai sgozzarla.
- Madonna Santa! - Non dire "Madonna Santa"...
..sennò lui s'incazza come una bestia.
- Ecco la vittima. - È un pollo. - No, è una gallina.
- Serviva una vergine. - E vergine, controlla il buco.
È come quando è nata.
Andiamo.
Mancano tre minuti a mezzanotte.
SARDANAPALO, TARAPIA TAPIOCA...
..SATAN, SATAN, Satanasso.
PAPE SATAN ALEPPE.
È mezzanotte.
(insieme) PAPE SATAN ALEPPE.
Le due assistenti agli inferi!
Tu, vieni avanti.
Inginocchiati...
..e striscia.
Verme, adorami.
- Adorami. - Vi sta adorando, mio signore.
Chi sono queste due sacerdotesse?
Le nipotine "da parte di fava" di Sassaroli.
Strappale il cuore. Forza, sacrificala.
Afferra le lame, verme.
- Forza. - Non ci riesco.
L'iniziando non ci riesce, faccio io.
- Lo concedo. - Grazie, mio signore.
IMITA IL VERSO DI UNA GALLINA SGOZZATA
Questa femmina è il simbolo della lussuria...
..e delle vergini con cui ti unirai carnalmente e ripetutamente...
..brutto porco!
E ora il tuo sangue...
..per la firma! - Nome, cognome e indirizzo.
- E codice fiscale. - Cosa c'è scritto?
Non ti fidi, con chi credi di trattare?
- Non riesco a leggere senza occhiali. - Non ti serviranno più.
Ti vendi l'anima per un secolo di giovinezza.
Un secolo... mi bastano anche 50 anni.
È lo stesso firmato dal dottore Faust, firma.
Dammi la mano.
PAROLE INCOMPRENSIBILI
Spazzolino.
- Attento, gli fai il solletico. - No.
Ecco.
- Pennello. - Piano, altrimenti lo svegli.
Con le pastiglie di Sassaroli, dormirà quattro giorni di seguito.
Fatto.
- Operazione riuscita. - Sembra un aborigeno australiano.
Asciugamano.
Abbiamo finito, andiamo.
- Rambaldo! - Che c'è?
- Abbiamo dimenticato il cazzo. - Ah, già.
Buongiorno! Buona giornata!
Grazie di tutto. Tenga, a me non serve più.
E a me?
Signor Lenzi!
Per carità, si fermi!
- Dove va con la macchina? - So io dove vado!
(Necchi) Dopo una settimana, riceviamo una sua foto...
..firmata anche da Eluana e Marisina dal Club Mediterranée di Cefalù.
Dopo 20 giorni arrivò una telefonata.
Conte, ha telefonato una donna.
Dice di recarsi urgentemente a quest'indirizzo per il signor Lenzi.
"Via del Girasole, 72. Sorelle Cavaciocchi."
È un bordello.
Prego.
Ora dove lo portano?
All'obitorio.
Già.
- Bisognerà darli alla famiglia? - Quale famiglia?
Lenzi non aveva nessuno, altrimenti non avrebbe fatto chiamare noi.
Avete sentito quella donna? Glielo avevano detto...
.."Signor Lenzi, sta esagerando, la smetta."
Lui credeva di essere immortale.
Ragazzi, è colpa nostra.
È merito nostro!
È morto sicuro di essere immortale, felice, con la voglia di vivere...
- Tra le tette di quelle belle donne! - Magari succedesse anche a noi.
Ehi...
Ragazzi, chi mi presta 100.000 lire?
Prestare... certo.
- Ecco. - Grazie.
Io rischio, se non torno entro un'ora, fate tornare l'ambulanza.
(Necchi) Un altro materasso viene sbattuto...
..e lasciato a prendere aria sul davanzale della stanza...
..di cui io e Carmen stiamo per impossessarci.
Finalmente sono riuscito a convincerla a vendere tutto e ad andare via.
Sassaroli mi ha aiutato, le ha fatto un falso check up...
..dal quale risulta affetta da tutte le malattie senili compresa la prostata...
..e che ha bisogno di riposo assoluto e totale.
(Melandri) Scolorito e lacero biliardo, amico di tante serate...
..addio.
Logore e macchiate pareti, sedie zoppicanti...
..vecchie stecche consunte, addio.
Vedo le lacrime colare dai vostri occhi come dai miei.
Imbecille, stai zitto. Sedie rotte, stecche consunte...
..se ti sente chi l'ha comprato, mi chiede indietro i soldi!
- Dove vuole spostare il bancone? - Che te ne importa? Andiamo.
- Le casse vanno messe in magazzino. - Domani ci penso io.
Siete venuti a giocare o ad aiutarmi? Forza!
Aiutatemi a portare fuori le valige!
Arriviamo.
Carmen, dai, andiamo.
La cosa più difficile è passare l'uscio ma poi tu mi ringrazierai.
Grazie.
Che guardi? Non hai mai visto una ragazza?
Una era bionda, una nera, questa è rossa... Quante sono?
- Tre, numero perfetto. - Hanno 60 anni in tre...
..meno di te da solo. - Hanno il complesso di Edipo.
Loro hanno bisogno di un padre e io accorro al loro capezzale.
- Al loro capezzolo! Così gli compri la macchina. - Sì.
- Le perle. - Sì. - E gli fitti una casa.
Non posso farle dormire per strada.
Loro hanno il complesso di Edipo, ma tu quello dello scemo!
Io non sono un vecchio da ospizio, io voglio godermi la vita che mi resta.
Io voglio fare l'amore il più possibile e con gente giovane.
Del resto non mi importa niente, neanche di voi.
Vai, Sabrina.
Ragazzi, io vado. Ci vediamo all'ospizio.
- Mi lasciate qua? - Vieni con me, ti porto io.
Sei crudele, potevi almeno farla sedere al nostro tavolo.
Una donna sta a disagio con tre uomini, si annoia.
Così fa compagnia alla Migliari e la Migliari non scoccia me.
Non abbiamo mai mangiato insieme.
Io mi sedevo e mangiavo e lei serviva ai tavoli.
- Manca il pane. - Ci penso io, signora.
- Prego. - Grazie.
- Di nulla, è un piacere.
Mi scusi.
A lei.
- Mi scusi di nuovo. - Scusi, non è una cosa adatta a me.
Posso aiutarvi?
Posso sbucciare le patate, pulire la verdura, grattare il formaggio...
Taglio le carote! Grazie.
(Necchi) Anche noi abbiamo problemi esistenziali...
..e così accettiamo il consiglio di un'assistente sociale...
..che ogni giovedì ci passeggia sui testicoli con i tacchi a spillo...
..dicendo che per vivere bene bisogna fare qualcosa di socialmente utile.
Chi vuole partecipare alle iniziative appena segnalate?
Io!
Andate, qui ci penso io. Venite, bambini!
Fuori dalla strisce, sulle strisce è pericolo!
Venite, gemellini, mi occupo io di voi.
- Tu monta sul pulmino e vai a casa. - Va bene.
- E io? - Tu sali su quella macchina...
..chissà dove ti porta.
(Necchi) Purtroppo la scuola finisce e arriva l'estate.
Molti pensionanti andranno in famiglia per le vacanze...
..e per quelli che restano come noi stiamo preparando qualcosa.
- Gran Canaria, eccola! - Non è più di moda.
- Andiamo alle Bahamas. - No, non sono di moda.
Allora scegliamo qualcosa di classico, Montecarlo, almeno c'è il casinò.
- No, io sono contrario. - Perché?
- Io voglio andare al casinò. - Pensi al futuro...
..si assicuri una vecchiaia serena.
- Le piace giocare? - Certo.
- Ho dilapidato due patrimoni. - Ah, ora capisco.
Tutte le volte che andavo a giocare mi dicevo...
.."Se vinco, muoio entro l'anno".
- Non vincevo, ma ero contento. - Di perdere?
Sì, sono rimasto senza una lira, ma sono vivo.
Secondo me, la verità è che lei ha paura della sua età...
..perché non l'accetta, pensa di non aver bisogno di aiuto.
Invece anche la vecchiaia può essere una stagione stupenda, come l'autunno.
Ragazzi, ecco dove andremo...
..al Polo Nord.
- Lì fa freddo. - Meglio ci conserviamo meglio.
- Può essere un'idea. - Sì, finalmente un'idea non banale.
Nel mio guardaroba riuscirò a trovare l'equipaggiamento adatto.
Visitare il Polo Nord una volta può dare senso a tutta una vita.
- Cos'è questa stupidaggine? - E una proposta.
Cercate un altro posto.
Io ho la responsabilità di voi anziani.
Vi proibisco di fare questo viaggio assurdo.
Chi lo promuove ne subirà le conseguenze!
Allora...
..io voglio andare al Polo Nord! - Anche io!
Io volevo andare in Egitto, ma...
- Dove vai? - A telefonare a Sassaroli di fare le valigie.
- Chi vuole andare al Polo Nord? (insieme) Io!
CANTANO IN CORO
(Necchi) A questo grandioso viaggio si è aggregato anche Sassaroli...
..clinico sempre meno illustre che confonde le vene con le arterie.
C'è l'insalata russa!
- Chi vuole l'insalata russa? - Io, mi piace moltissimo.
- Melandri, passagliela. - Vuoi anche la mia?
Certo, so che mi fa male, ma non riesco a resistere.
- Tieni. - Grazie.
Voglio mangiarla proprio tutta.
- È buona. - Un po' fredda. - È vero.
Sto male.
Dio, come sto male.
- Ho il mal d'aria. - Il vuoto d'aria. - Già.
- Sto male. - Che c'è?
- Non lo so, ma sto male. - Ragazzi, Mascetti sta male.
- Ha un blocco gastrico. - Certo, è un ingordo!
Hostess!
Macchè hostess, deve vomitare. Dai, vomita.
- Non voglio vomitare. - Fai il bravo. - Prendi il sacchetto.
- Non ci riesco. - Devi vomitare.
Non voglio vomitare...
- Bravo. - La soluzione è vomitare.
Signorina hostess, venga!
Quel signore sta male.
Signore?
- Ora sta meglio? - Sì, sto molto meglio, grazie.
Anzi, ho di nuovo appetito.
Forse...
TONFO
Hostess, c'è una hostess stesa!
- Mi fai assaggiare? - Sì, anche a me!
Prego.
Guido, che schifo!
- Buona, forse è meglio di prima. - E vero, calda è più buona.
Fatemi assaggiare.
(Sassaroli) Buona!
Guardate, il pack.
- Scelgo la cartolina alla direttrice. - Ce n'è una con il tricheco.
Pista!
Laggiù deve esserci il Polo!
Com'è bello!
Sì, rievoca leggendarie figure di Nobile e Amundsen.
Perché siamo venuti qua?
Per vedere il sole di mezzanotte...
..ma sono le 15:30 e alle 17:30 dobbiamo ripartire.
Se siamo venuti qui, deve esserci un motivo.
Sapete cosa fanno gli eschimesi quando sono troppo vecchi?
Vanno da soli sul pack, si tolgono di mezzo.
Vedete quella cosa grigia là infondo?
Sapete cos'è?
La morte.
- Bianca signora... (Necchi) Grigia!
Bianca signora, silenziosa signora dagli occhi verdi...
..che ci attendi sul pack.
Che imbecille, il pack non ha gli occhi verdi!
- Guido, vieni dentro! - Vengo!
- Dai, sennò prendi la polmonite. - Arrivo!
Mi lasciate solo?
Valeria!
- Sì? - Valeria!
Arrivo. Non si preoccupi, la spingo io.
- Ci riesce? - Sì, ha molto freddo?
- Porca puttana! - Ho fatto una sciarpa per lei.
- Perché non me l'ha data subito? - Lei è sempre così scorbutico con me.
Va meglio?
"Il consiglio di amministrazione riunito in seduta disciplinare..."
"..ha esaminato il vostro incivile comportamento..."
"..e le vostre reiterate indiscipline e insubordinazioni..."
Che insubordinazioni?
"..e per le recidive turbative..." - Non è vero!
"Il consiglio vi invita perentoriamente a lasciare la casa entro 30 giorni."
- Accidenti a lei! - Avete letto?
- Io chiamo il sindaco, la Regione! - E una vipera!
- È una stronza. - Io chiamo l'arcivescovo, i giornali!
"Scandalo nella terza età, tre poveri vecchi cacciati per strada..."
"..di cui uno paralizzato." - Io non mi muovo di qui.
- Prova a spostarmi! - Io chiamo l'avvocato.
- Carmen, prendi un foglio e scrivi. - Cosa scrivo? A chi?
Vergognatevi!
Ci cacciano e noi siamo così poco dignitosi da voler restare per forza.
Io ne approfitto, vado via subito. Tra 30 minuti, non tra 30 giorni!
- Dobbiamo subire un'ingiustizia? - E un sopruso.
- Non siamo mica degli idioti. - Ragiona, non sappiamo dove andare.
In albergo.
E poi, ho già visto tre annunci di locali da prendere in gestione.
- Basta lavorare. - Ricordati che tu sei bella...
..ma cagionevole di salute. - Io sto benissimo!
- Tu sei vecchio, io no. - Tu hai un anno più di me.
Non c'entra, tu vuoi essere vecchio, io no.
O vieni con me o resti con i tuoi amici, scegli.
Carmen...
..non posso lasciarli nel momento della lotta, sarebbe da vigliacchi.
Molto bene, allora verrò a trovarti il giovedì se avrò tempo libero.
E le canottiere? Ricordati che tu stai andando via...
..dopo 35 anni di matrimonio.
- 37. (Necchi) 37.
- Vado a chiamare un taxi. (Necchi) Vai.
E ora?
CANTANO L'INNO D'ITALIA
Valeria, mi serve il tuo aiuto.
Sei un'intellettuale di sinistra...
..non puoi non schierarti contro i padroni sfruttatori.
Quell'assassina vuole dividerci, vuole allontanarci l'uno dall'altro.
Tu qui dentro... e io chissà dove.
Io ho già deciso che se ti mandano via, vengo con te.
- Dove? Come? - Ci arrangeremo.
L'importante è stare insieme.
Eventualmente potremmo anche sposarci.
- Tieni, è un profumo. - Per me? Un regalo di fidanzamento!
- Devi metterlo nella minestra. - Il profumo?
Domani tu lo metterai di nascosto nella zuppiera.
Noi non possiamo, ci controllano.
Sabotaggio.
BRUSIO INDISTINTO
Aspetto con ansia il giovedì, il brodo mi fa tanto bene.
Che puzza!
- Cos'è questa brodaglia? - L'ho detto anche io.
Una minestra giapponese ai cinque profumi?
Fatela bere a quella Lucrezia Borgia della direttrice!
Ai ripari, presto!
Siamo invasi dalle rane!
Melandri!
Questa baracca fatiscente è troppo umida!
Qui è pieno di anguille!
Questa non è una villa, è una fabbrica di ranocchi!
RUMORI DI TEMPESTA
ULULATI
Andiamo.
È l'Apocalisse, pentitevi dei vostri peccati.
Ordine della direttrice.
Polvere siete e polvere tornerete!
(Melandri) Prega e pentiti.
(Melandri) Ricorda che devi morire. - Sì, a che ora?
Tutti in ginocchio, pregare!
Compagni, chi dobbiamo ringraziare per tutte queste sofferenze?
(insieme) La direttrice!
Sì, proprio lei, questo aguzzino che specula sul nostro dolore.
- Chi è la belva di Mathausen? - La direttrice!
La direttrice farà un paralume con la tua pelle, signora Mattolini.
(Necchi) Un po' alla volta, trasformiamo tutto in un bel gioco...
.."La rivolta di Sing Sing".
CANTANO "VA', PENSIERO"
Guarda!
(Necchi) Guarda. (Melandri) Vanno via!
(Necchi) Anche la direttrice.
Vanno via! Finalmente!
Vittoria!
Savoia!
Macchè vittoria, non abbiamo vinto!
Conte Mascetti!
Hanno venduto, è cambiata la gestione!
(Capecelato) Chi sono i nuovi padroni? - Non lo so, c'è un nuovo direttore.
Ha telefonato e ha detto di aspettarlo alle sette tutti riuniti.
Silenzio!
Ha detto che vuole fare un discorso.
Ascoltatemi, vi avverto, potrebbe essere terribile.
Andando via la direttrice ha detto: "Poveri voi, mi rimpiangerete."
Sarà peggio di prima.
CAMPANELLO È lui!
Sono pronto a ricominciare a lottare e a salire di nuovo sul tetto.
CAMPANELLO Madonna, come suona!
CAMPANELLO Dev'essere terribile!
- È Sassaroli! - Che fai qui?
Che significa?
Signori, sono il professor Sassaroli, ex medico chirurgo...
..molto conosciuto.
Poiché mi sono accorto di essere rincoglionito quasi come voi...
..ho deciso di vendere la mia clinica...
..e ho comprato questa ignobile baracca di cui sono il nuovo proprietario...
..nonché direttore.
Qui dentro devono cambiare molte cose e sarò inflessibile.
Darò la chiave del portone a tutti...
..ma nessuno deve tornare prima delle tre di notte.
Divieto di ubriacarsi meno di tre volte alla settimana...
..e di cessare gli schiamazzi notturni prima dell'alba.
Almeno una cena o un veglione mascherato al mese.
BRUSIO
L'assistenza ai clienti sarà affidata a giovani ed esperte infermiere...
..con totale esclusione di monache.
- Veruska, mio braccio destro. - Quella che lo masturba.
- Marisa, mio braccio sinistro. - È mancina. - Ah, è mancina.
(Necchi) Così siamo di nuovo insieme e stavolta sembrerebbe per sempre.
Signori, scusate, chiedo il permesso di andare a dormire.
È stata una giornata molto faticosa.
Concesso.
Anche io, se non avete più bisogno di me.
- Concesso anche a lei. - Buonanotte.
- Buonanotte.
- Le 10:45 e vanno già a dormire. - Non siamo a Las Vegas.
Se lo avessi saputo, non avrei comprato questo mortorio.
- Speriamo nella nuova gestione. - Già.
- Potresti comprare un biliardo. - Fai mettere una pista di pattinaggio.
Sì, ma stasera che facciamo?
Tu sei il padrone, ordina.
- Vi fidate di me? - Sì.
- Usciamo. - Come una volta? - Sì.
Valeria voleva insegnarmi a giocare a scacchi, come faccio?
Fai come facevi con tua moglie, con lei funzionava.
Buona idea.
Dove vai?
Che fai?
Cos'è successo?
Mi fai preoccupare.
Non puoi dirmelo?
(Necchi) Da quanto tempo non veniamo a prendere a schiaffi la gente!
Sono passati anni, siamo perfino emozionati.
Non ci arrivo più!
Madonna!
Che botta! Hanno imparato anche loro!
(Necchi) Guarda Mascetti! - Andiamo a comprare altre perette.
♪ A comprare il merda-spray! ♪
Sbrighiamoci, a mezzanotte parte il locale per Empoli!
CANTANO
Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma